No puedo parar de llorar. Me pase toda la semana vomitando y hoy me pese y peso dos quilos mas. Estos 64kg me estan matando. Sumado a eso estoy con el mes, estoy mas sensible y me duele mucho mas. Me odio no puedo dejar de odiarme. Odio ser la gorda obesa que soy, siento que jamas voy a adelgazar. Me quiero morir

Tuve un dia bastante dificil. Me cuesta tomar mucha agua, siento que todo lo que como es mucho. Y definitivamente es mucho si. Hoy comi como 800kcal, me levante y mi mama me habia preparado un almuerzo (de verduras) pero almuerzo al fin y comi. Me cuesta pila decirle que no a todo, me va a costar un poco volver a ser lo que era antes. La costumbre mata. Yo se que voy a poder igual! de a poco voy a poder volver a el ritmo de antes, a recuperar lo que fui sea malo o bueno. Hoy tambien pense en vomitar, pero no quiero. No quiero vomitar, no voy a hacerlo, no quiero volver a caer en la bulimia no quiero. Quiero de a poco volver con ana pero pido por favor que mia no vuelva. Lo demas va bastante bien, creo....

mi destino dice que tengo que volver

Después de entrar en tratamiento, salir, recuperar mis kilos y pensar que ya todo habia pasado aca estoy nuevamente. Por un lado me duele saber que es imposible salir, que siempre voy a terminar cayendo. Pero por el otro estoy contenta, este es mi lugar. Extrañaba mucho el blog, intente acordarme de la contraseña del otro y no hay manera. Me gustaria pila retomar el contacto con todas las que eran mis amigas por aca, las que me bancaron todos los años con ana. Me da un poco de miedo lo que estoy haciendo, no se si es miedo a volver a pasar por todo lo que ya pase, o miedo a que sea peor. Pero con el paso de los dias voy a ver que es lo mejor para mi, por lo menos por ahora. No pienso que nunca me vaya a recuperar, algun dia voy a tener que hacerlo; pero se ve que ahora no es el momento. Ahora empieza la nueva batalla!